Згідно з дослідженнями соціологів і сімейних консультантів, кожна сім’я проходить декілька етапів розвитку, і перехід з одного в іншій, як правило, супроводжується кризою. Прийнято вважати, що до ускладнень в сімейному житті перш за все призводять побутові труднощі. Але, окрім побуту, існує маса причин, здатних спровокувати кризу в сім’ї, на будь-якому етапі її існування.
По-перше, проблеми в сімейному житті можуть початися тоді, коли один з подружжя переживає свою власну психологічну кризу, наприклад, криза середнього віку. Передивлюючись своє життя, відчуваючи незадоволення собою, людина вирішує все змінити, у тому числі і своє сімейне життя.
По-друге, будь-яка з перерахованих далі подій веде до змін в сімейному устрої. Наприклад, народження дитини, а також такі життєві віхи, як вступ дитинии в школу, їх перехідний вік, відхід з батьківської сім’ї. Крім того, причиною кризи для подружжя стають труднощі на роботі, проблеми у взаєминах з родичами, зміна матеріального положення (як у бік його погіршення, так і у бік поліпшення), переїзд сім’ї в інше місто або країну. І, звичайно, серйозніші стрес-чинники – важкі хвороби, смерті, війни, втрата роботи, народження неповноцінних дітей.
Симптоми кризи:
-Зменшується прагнення подружжя до інтимної близькості;
- Подружжя більше не прагне подобатися один одному;
- Всі питання, пов’язані з вихованням дітей, провокують сварки і взаємні докори;
- Подружжя не має однакової думки з приводу більшості важливих для них питань (стосунки з рідними і друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім’ї і інше);
- Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуттів один одного;
- Майже всі вчинки і слова партнера викликають роздратування;
- Один з подружжя вважає, що вимушений весь час поступатися бажанням і думками іншому;
- Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами і радощами.
Психологи умовно виділяють декілька найбільш вибухонебезпечних періодів сім’ї.
Криза першого року
Може виникнути в перший же рік спільного життя. У вас ніби пелена спадає з очей: ви починаєте помічати щонайменші недоліки партнера. Любовні чари пройшли, і ви дивитеся на нього тверезішим поглядом.
І це закономірно: адже на початку стосунків люди прагнуть виглядати краще, аби сподобатися партнерові, але з часом стають самими собою. Тому «криза першого року» також пов’язана із труднощами взаємного притирання. Він розкидає речі, вона – не виносить безладу. Він скупуватий, вона – марнотратна і так далі. В цей час ми починаємо знайомитися один з одним по-новому. І не завжди це знайомство буває приємним.
Що робити? Відверто обговорити все, що вас хвилює. Зізнатися в своїх слабкостях, недоліках і намітити шляхи подальшої взаємодії з партнером. Труднощі цього періоду пов’язані ще й з тим, що ми схильні шукати в іншій людині те, чого не вистачає нам самим, і, таким чином, вирішити свої проблеми за чужий рахунок. Ця криза допомагає нам поглянути на себе з боку – стати самостійніше, бути рівноцінним партнером, а не потрапляти в любовну залежність.
Криза трьох років
Ця криза може тривати пару років, а інколи набирає постійного і уповільненого характеру. Дуже важко навчитися приймати один одного такими, які ви є, завжди зі всім погоджуватися, однаково думати, хотіти одного і того ж. Якщо кожне спільне рішення перетворюється на скандал, потрібно вчитися шукати компроміси.
На даному етапі найголовніше – навчитися коректно висловлювати свої бажання і будувати відвертий діалог з партнером. Дуже важливо, щоб інтереси обох партнерів були взяті до уваги, щоб ніхто не змушував іншого займати погоджувальну позицію. Оскільки, це закладає фундамент подальшого незадоволення партнера, який вимушений пригнічувати свої бажання. Ця пригніченість може в майбутньому вилитися або в конфлікт, або в непряму агресію.
Криза п’яти років
Всі люди міняються, розвиваються. І в якийсь момент ви можете помітити, що у когось з вас з’явилися нові інтереси, потреби. Якщо в минолому ви звиклися бути відвертими один з одним, то з меншими зусиллями зможете виробити нову гнучку систему взаємин, внести зміни до вашого «сімейного кодексу». Але буває і так, що подружжя розвивається в абсолютно різних напрямах. Один виріс з існуючих стосунків, а інший продовжує чіплятися за минуле. На жаль, такі кризи здолати найважче, і часто один з варіантів виходу з такої кризи – дозволити іншій людині йти своєю дорогою.
Криза семи років
Інколи цю кризу називають кризою монотонності. Ви пройшли через багато перешкод, знаєте один одного дуже добре, аби в стосунках залишилася хоч якась доля романтики. B сім’ї вже все налагоджено: побут, інтимні стосунки, спілкування, робота. Вам здається, що кохання стало звичкою. Хочеться сплеску емоцій, фейєрверку, пристрасті. Статистика свідчить, що на даному етапі ініціаторами розлучення найчастіше стають жінки. Якщо в полі її зору з’являється блискучий залицяльник, вона готова на необачні вчинки.
Більшість чоловіків скаржаться на те, що дружини перестали розділяти їх захоплення, ігнорують романтичні пориви. І вони заводять зв’язки на стороні: коханки дозволяють знов відчути себе мисливцями. При цьому чоловік може і не подумувати про розлучення з дружиною. Він не хоче руйнувати дім, сім’ю, звичний спосіб життя. Він дуже цінує свої зусилля, витрачені на створення всього цього.
Інколи в цей період згуртувати сім’ю може нова спільна справа – бізнес, хобі або заняття спортом. Або поява якоїсь зовнішньої проблеми, яка загрожує сімейному благополуччю. Також, для деяких пар новим медовим місяцем може стати спільна подорож. Але це має бути не пляжний відпочинок, а більш активніше проведення часу – наприклад похід в гори. Новизна вражень, можливість навчитися чомусь новому, екстремальні ситуації – все це будить згаслі емоції і почуття. Але так відбувається не завжди. Буває, люди так наситилися один одним, що найкращий вихід - це розлучення.
Криза двадцяти років
Вона підсилюється кризою середніх років. В цей час діти вже виросли, заводять свої сім’ї. Кар’єра вже або відбулася, і людина задоволена, насолоджується довгожданими успіхами, або навпаки, не досягла того, чого хотіла. Багато чоловіків бояться в цьому віці виглядати неспроможними, тому дуже часто заводять швидкі романи з молодими дівчатами. Вони хочуть довести оточуючим і собі, що ще дуже багато чого можуть досягти і отримати.
Якщо у вас щось таке відбувається, не квапитеся з розлученням. Адже це самий крайній захід. Такі романи дуже швидко проходять, а вас зв’язують довгі роки, розуміння один одного, знання всіх звичок і вподобань. В більшості випадків чоловік повертається, злякавшись нового життя і нерозуміння.
Кризу можна пережити, і зробити це потрібно разом. Якби кожна криза сама по собі була достатньою причиною для розлучення, то на Землі вже не залишилося б подружніх пар. Але, якщо цей важкий перехідний етап у вашому сімейному житті затягнеться, він дійсно може зруйнувати стосунки.
© 2011, Жіночий журнал SUPEROVA.COM. Авторські права застережено.
Сподобалась публікація?
Поділися з друзями в соціальних мережах:|
|
Ця стаття про: Відносини, жінка, криза сімейного життя, подружжя, чоловік