Я – суперова! superova.com

Існує думка, що ідеальні сім’ї – ті, в яких подружжя не свариться. А ось психологи затверджують зворотнє.

Від побутових сварок нікуди не подітися. Але слово «сварка» буквально означає «скидати сміття». Обмінюючись “компліментами”, подружжя звільняє один одного від емоційного сміття.  Конфлікти інколи просто необхідні! Якщо ж подружжя свідомо уникає сварок, то відчуття гаснуть. Сварки «обнуляють» рахунки один до одного, від чого інтерес спалахує заново. Але, щоб ефект був що оздоровлюючий, а не руйнівний, лаятися потрібно правильно.

Отже, вчимось сваритись правильно.

Насамперід, потрібно з’ясувати, в якому періоді сімейного життя ви знаходитеся. На різних стадіях стосунків змінюється предмет сварки.

- Якщо велика частина ваших сварок зводиться до відстоювання власних кордонів і конкуренції звичок, винесених з батьківських сімей типу: «У нас вдома було так», – «А у нас так!», то ви ще на етапі побудови сім’ї. Він триває рік-півтора, але, якщо опісля п’яти років ви все ще сперечаєтесь, приводячи в приклад сім’ї батьків, значить, формування сім’ї досі не закінчене. Основні сварки – через побутові дрібниці, які здаються важливими для іншого.

- З появою першої дитини, у чоловіка з’являється відчуття дискомфорту через нестачу уваги дружини, а вона відчуває відсутність його підтримки. Загальний стан образи і постійна готовність з’ясовувати, хто що повинен робити і хто зробив більше для дому і дитини. На цьому етапі розподіляються ролі і відповідальності, які закріплюються на подальше життя.

- Друге дитя або первісток, що подорослішав, провокує сварки на грунті розбіжностей з методів виховання.

- Один з найскладніших періодів сімейного життя – діти-підлітки. Вони шукають самостійності і відвойовують свою автономність в конфліктах. Як результат – сварки подружжя. Інколи батьки перетворюються на протилежні табори в боротьбі за дитину. До сварок призводять і будь-які зміни – ремонт, переїзд на дачу, покупка нової машини…

- Діти дорослішають і йдуть  батьківського дому,а подружжя залишається на одинці. Основний грунт для сварок, як не дивно, ревнощі. Пішло те, що займало так багато часу, сил. І тепер цю енергію потрібно кудись витрачати. Тоді один з подружжя поринає в дачу, друзів-подруг, комп’ютер, роботу або знаходить коханця-коханку… Другий відчуває себе кинутим. І, якщо жінка прагне зберегти шлюб, то для чоловіка все може втратити сенс. Найкращий вихід з положення – внуки або великий спільний проект.

Тактики-маніпуляції в сварках:

Мовчання - це одна з найдратівливіших і нечесніших тактик. Вона деструктивна, це не вирішення проблеми, а затягування сварки. Мовчун демонструє: я ображений, злий і тебе ігноруватиму, оскільки ти не заслуговуєш на відповідь. Він насолоджується безсиллям іншого, чекає домовленостей, але часто натрапляє на мовчання у відповідь.

Протидія: якщо ваш партнер хоче мовчати, дайте йому це право. Але як тільки ви перестанете нервувати, а займетеся своїми справами, він відразу заговорить. Найцивілізованіший спосіб – розповісти мовчунові про свої відчуття, запитати, що сталося, завірити в тому, що готові вислухати, не звинувачуючи.

Чи варто застосовувати: несподівано замовкнути можна лише замість нападу, коли гнів душить, а образити не хочеться. Тоді недовге мовчання може спрацювати як перемикач, аби не посилювати сварку. Адже, інколи краще мовчати, ніж говорити. Але не розмовляти по декілька днів – лише заглиблювати конфлікт і дати партнерові детально пригадати всі ваші недоліки.

Наказ
Наказуючи, людина проявляє своє безсилля діяти іншими способами, окрім примусу. Також, можливо, він не упевнений, що його почують, зрозуміють, і не готовий відстояти свою точку зору в суперечці.

Протидія: якщо це стосується вашої долі, то м’яко скажіть, що згодні багато в чому з його оцінкою ситуації, визнайте авторитет партера, але «дозволь мені самій (самому) вирішити свої проблеми».

Чи варто застосовувати: наказувати можна, лише, якщо у вас є для цього ваговите обгрунтування. У будь-якому випадку наказ ставить вас в залежне положення: а чи виконають його? Тоді страждає ваш авторитет/самолюбство. Ось і черговий привід для сварки.

Приниження
Причини, з яких людина може використовувати цю тактику: він невихований, його самолюбство дуже сильно задіте, це єдиний спосіб самостверджуватися за рахунок іншого. Виглядає у формі безапеляційних тверджень і збочених фактів з минулого життя партнера.

Протидія: з цим важко боротися. І кращий спосіб – щиро зізнатись у відповідь, як важко, боляче і гірко чути такі речі від близької людини.

Чи варто застосовувати: в тому випадку, якщо ви не збираєтеся далі будувати відносини з цією людиною. Тактика приниження – вірний спосіб зруйнувати їх.

Погроза - це спроба досягти бажаного найкоротшим і простішим шляхом. Не за допомогою домовленостей, а через шантаж, напад, агресію. Той, хто застосовує цю тактику, а це в основному чоловіки, головним чином хочуть побачити підтвердження свого авторитету і влади.

Протидія: у відповідь на загрозу потрібно спокійно визнати: «Так, у тебе є авторитет і влада», – і він обеззброєний. Правильне посилання: «Адже ми можемо домовитися і так, без цих жорстких заходів. В основному ти правий, але ці дрібниці треба обговорити…» До дрібниць тут можна долучити і основну проблему…. Жінки часто погрожують розлученням – це говорить про те, що вони не впевнені в коханні партнера і хочуть не розлучитися, а отримати більше уваги.

Чи варто застосовувати: лише як самий крайній захід, якщо чоловік так розійшовся, що вже нічого не чує. Але як тільки він опам’ятався, потрібно нейтралізувати загрозу, мовляв, я пожартувала, давай поговоримо нормально. Погрожувати розлученням небезпечно – раптом партнера це влаштує?

Сльози
Жінки слізьми ставлять крапку в сварці, показуючи тим самим, що вони розчаровані в результаті і не бачать інших способів вирішити конфлікт. Це дитяча реакція на страх і образу.

Протидія: втішити – найпростіший метод. Слова кохання, ніжність, ласка.

Чи варто застосовувати: чоловіки на сльози жінки реагують розгубленістю, безсиллям, відчуттям провини і… злістю. Тому зловживати не варто. Тому що у відповідь вони можуть зреагувати мовчанням, що затягне сварку. Якщо ви заплакали, то потрібно повідомити, чому.

Звинувачення
Тактику звинувачення можна розцінювати як психічний терор. Закликаючи до відповідальності, нібито піклуючись про сім’ю, насправді обвинувач перекладає відповідальність на іншого. Він не висуває чітких вимог, але змушує партнера відчувати себе винним. Викликає злість і пристрасне бажання звинувачувати у відповідь або виправдовуватися. У обох випадках опиняєшся неправим, приниженим.

Протидія: не звертати увагу на звинувачення і не вступати в дискусію з приводу ваших особистих якостей. Просто запитайте: «Що конкретно ти хочеш почути від мене?» або «Скажи, що тобі потрібно?»

Чи варто застосовувати: підходить, як виховна міра. Але повинно звучати як конкретний докір, а не занурення у відчуття провини. Це може стати приводом для розмови і виправлення ситуації.

© 2011, Жіночий журнал SUPEROVA.COM. Авторські права застережено.

Сподобалась публікація?

Поділися з друзями в соціальних мережах:

Ця стаття про: дитини, жінка, подружжя, розлучення, сімейне життя, сваритись правильно, тактики, чоловік

1 коментар до “Вчимось сваритись правильно”

Ваша думка:

Ім'я (обов'язково)

Емейл (обов'язково) (не відображається)

Вейбсайт

Повідомити мене про майбутні відповіді на мій коментар.
Ви також можете підписатись на наступні коментарі не лишаючи свого коментаря.